Una madre a su niño:
Juanito boy a salir a comprar i necesito que mientras yo estoy fuera, que pongas tu hermano a dormir el pollo en la nevera que limpies el suelo con legia y que hagas unas tostadas de paté. Juanito: vale mama lo pondré todo.
Entonces se va la madre i Juanito lo pone todo a su manera. Cuando llega la madre le dice a su hijo: pero juanito que has hechoooo? Entonces el niño le responde:
Pues mira mama he puesto mi hermanito en la nevera el pollo a dormir el suelo con paté i las tostadas con legia :)
La madre toda furiosa le dice gritanto a juanito:Pero porque has hecho estoooo?!
entonces juanito le dice preocupado: Shh! que el pollo duerme!!
;) liTa[!]**
Categoria:
curioso
Mandado por:
goalkeeper
Que diferencia hay entre un abogado y un cuervo?
Uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus victimas y cuando se
descuidan, ataca. Primero le come los ojos y despuus termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.
Categoria:
parida
Mandado por:
catalan
Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
- Anda, Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
- Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos, ¿Eh?. Bah, anda, saca el nuestro.
Categoria:
curioso
Mandado por:
goalkeeper
¿En qué se parece un informático a un portero?
En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.
Categoria:
parida
Mandado por:
mortadelo
En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mi y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira.
Luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira.
Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que queda dos?, entonces le dice el niño: Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.
Categoria:
parida
Mandado por:
goalkeeper
- ¿Usted me garantiza que este coche va bien incluso en las subidas?
- Desde luego. El otro día encontraron uno como éste en la copa de un árbol.
Categoria:
parida
Mandado por:
anonimo
-chutad a gol!!!
y gol murio de sobredosis
Categoria:
curioso
Mandado por:
Mi
Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Sí ... y dígame, cuál es su tercera pregunta ?
Categoria:
gracioso
Mandado por:
vitu_4
esto es un niño k esta jugando en su casa y llega el padre i le pregunta:
-a k juegas i el niño le dice :
a lo k me sale de los webos
va el padre le mete una paliza al niño.va el niño a la madre i le dice:
-mama no me compres mas webos kinder!!!
Categoria:
gracioso
Mandado por:
CosmO
Un home se'n va a un bar i demana una sopa. Quan el cambrer li porta, l'home veu que el cambrer te el dit gros dins la sopa, i li diu:
-Perqué té el dit dins la meva sopa?
-Per que així tinc el dit calentó.
-I no a provat de fotre-se'l pel cul?
-És clar, entre sopa i sopa.
Categoria:
gracioso
Mandado por:
goalkeeper
Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño:
Cuatro.
Y el conductor le dice:
¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
¿Cuando me baje del autobús!
Categoria:
gracioso
Mandado por:
goalkeeper
Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño:
Cuatro.
Y el conductor le dice:
¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
¿Cuando me baje del autobús!
Categoria:
parida
Mandado por:
goalkeeper
-Para que sirven los cinturones de seguridad?
-Para mantener juntos todos los trozos de cadaver.
Categoria:
parida
Mandado por:
goalkeeper
Le dice un sordo a un tonto: Sordo: Cuanto son 3+2. Le dice el tonto: 6. Y le contesta el sordo: Por el culo te la inco.
Categoria:
parida
Mandado por:
x140l31
Una llamada telefónica:
- Buenos días zapatería Paco.
- Disculpe me he equivocado de número.
- Tranquilo nosotros se lo cambiamos.
Categoria:
gracioso
Mandado por:
uri
Esto es uno que va a una zapateria y pregunta:
-Señorita, que valen estos
zapatos.
-3000 euros.
-Vaya, que caros.
-Es que son de cocodrilo.
Sale de la tienda y le dice a su colega:
-Pepe la semana que viene nos vamos al rio Nilo a cazar cocodrilos que nos vamos a hacer de oro.
Total, se van para alla y cuando llevan 400 cocodrilos cazados dice:
-Pepe, cazamos dos cocodrilos mas y como no lleven zapatos nos volvemos para casa.
Categoria:
parida
Mandado por:
uri
En el manicomio:
-¿Y tú por qué no trabajas?.
-Porque estoy loco.
-Sí, pero otros locos trabajan...
-Ya, pero yo no lo estoy tanto.
Categoria:
parida
Mandado por:
uri
Dos tipos suben a un ascensor y uno le dice al otro:
-¿Que piso?.
Respondiendo el otro:
-Mi PIE idiota.
Categoria:
gracioso
Mandado por:
uri
Se abre el telon y se ve un chico q se tropieza con un escalon y se come el suelo.
Se cierra el telon.
¿Nombre actor?
Sin-ver-este escalon
(Silvester Scalone)
Categoria:
parida
Mandado por:
albert
-En que se parece la via del tren y un arbol?
-En que ninguno de los dos come gaspacho.
Categoria:
parida
Mandado por:
albert
Porque los pajaros no vuelan?
Porque si que vuelan.
jajajajajaja
Categoria:
curioso
Mandado por:
x140l31
El metge indica a un vellet que s’ha de fer un espermatograma, i a la sortida li lliura el clàssic flascó per tal que hi fiqui la mostra i l’hi porti.
Un cop a casa, el vellet va al lavabo i allí ho intenta per tots els mitjans: amb la mà dreta, amb l’esquerra, fins i tot amb totes dues alhora, però res.
Aleshores, crida la seva dona. Ella també ho prova amb la mà dreta, despre´s amb l’esquerra, amb totes dues i fins i tot amb la boca i tampoc no aconsegueix res.
Veient-se incapaç, crida la veïna. Aquesta, volent ajudar ho prova amb la dreta, amb l’esquerra, amb totes dues i molt seriosa, demana permís i ho prova amb la boca, però tampoc no té sort.
La veïna, llavors, no es dóna per vençuda i crida la seva filla de 18 anys que era la noia més bonica i encantadora del barri. Un cop més es van repetir les temptatives: una mà, l’altra, totes dues, la boqueta, però… tampoc no va aconseguir res.
El pobre vellet, trist i capcot, torna al metge. Aquest li pregunta:
- Què? ja em porteu la mostra?
- No, doctor. A casa ningú va poder obrir el tap del flascó!
Categoria:
parida
Mandado por:
sergi_pol
-Tienes 5€?
-Aquí no...
-y en casa?
-en casa todo bien..!
Categoria:
gracioso
Mandado por:
uri
Una madre y su hijo:
- Mamá, mamá que en el cole man clavado una paliza!!
- Ya lo se hijo, lo he visto por el youtube...!!
Categoria:
gracioso
Mandado por:
goalkeeper
Un indio llega al Registro Civil y dice al encargado:
- Quiero cambiarme de nombre, porque el mio es demasiado largo.
- ?Como se llama en la actualidad?
- Gran nube gris que lleva mensaje por el mundo.
- ¿Y como desea llamarse?
- FAX
Categoria:
gracioso
Mandado por:
uri
¿Cómo se llama una persona con 4 ojos, 3 brazos, una pierna y 3 pezones?
Deformer
Categoria:
parida
Mandado por:
goalkeeper
Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
Categoria:
gracioso
Mandado por:
goalkeeper
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
Categoria:
parida
Mandado por:
goalkeeper
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
Categoria:
parida
Mandado por:
uri
Una madre intentando contar a su hijo de 5 años, qué es un milagro:
- ¿Cómo llamarías caer de un quinto piso y que no te pasara nada?
- Suerte - contesta el hijo.
- ¿ Y si te caes otra vez, de cabeza y no te haces nada?
- Pues.. esto es buenísima suerte.
- Bueno, pero y si vuelves a caer, de cabeza y de un séptimo piso y tampoco te haces nada, ¿Cómo lo llamarías a esto?
- Pràctica.
Categoria:
parida
Mandado por:
goalkeeper
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
